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• Fritzchen geht durch die Stadt und trifft seine Tante. Die fragt ihn: „Fritzchen, wohin gehst Du?“ Er antwortet: „Ich gehe in den Puff!“ Empört knallt ihm die Tante eine Ohrfeige auf die linke Wange. Fritzchen geht weiter und trifft wenig später seinen Onkel: „Hallo Fritzchen, wohin geht’s denn?“ Fritzchen antwortet: „Ich gehe in den Puff!“ und bekommt daraufhin eine Ohrfeige auf die rechte Wange. Fritzchen geht unbeirrt weiter und begegnet schließlich dem Pfarrer. Dieser fragt ihn: „Wohin des Wegs, Fritzchen?“ – „Ich gehe in den Puff!“ Für diese Antwort scheuert ihm der Pfarrer rechts und links eine. Verärgert geht Fritzchen weiter. Beim Bordell angekommen empfängt ihn die Puffmutter: „Was willst Du?“ Darauf Fritzchen: „Ich will hier rein!“ Die Puffmutter reagiert mit einer Folge von Ohrfeigen, links, rechts, links, rechts und knallt die Tür zu. Stocksauer sagt sich Fritzchen: „Jetzt reicht’s mir aber! Nächstes mal kann Opa seinen Hut selber holen!“

• Treffen sich zwei Pastoren. „Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden“, klagt der eine. Der andere: „Paß auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: ‚Du sollst nicht stehlen‘ , brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt.“ Am nächsten Montag treffen sich beide. „Na, hat’s geklappt?“, will der eine wissen. „Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor ‚Du sollst nicht stehlen‘ kommt ja ‚Du sollst nicht ehebrechen‘ und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe.“

• Im Zoo. „Fritzchen, geh‘ nicht so nah ran an die Eisbären. Bist ja sowieso schon erkältet!“

• Verkehrskontrolle
  Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: ‚Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!‘
  Mann: ‚Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!‘
  Polizistin: ‚Dann geben sie mir den Zulassungsschein!‘
  Mann: ‚Hab ich auch keinen!‘
  Polizistin: ‚Schauens mal ins Handschuhfach!‘
  Mann: ‚Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!‘
  Polizistin: ‚Wie bitte?‘
  Mann: ‚Meine Waffe…!‘
  Polizistin: ‚Machens mal den Kofferraum auf!‘
  Mann: ‚Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen.
  Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!‘
  Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.
  Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: ‚Führerschein, Zulassungsschein!‘
  Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
  ‚Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!‘
  Mann: ‚Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!‘
  Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
  Einsatzleiter: ‚Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!‘
  Mann: ‚Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!‘
  Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
  Kriminalbeamter: ‚Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?‘
  Mann: ‚Ja, ja …die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.‘

 

• Vorsicht, wenn eine Frau mit Dir wettet!
  Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
  Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen,
  um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ….., es geht um sehr viel Geld“.
  Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten. Der Kunde ist König.
  Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
  Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
  Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
  „Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
  Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.
  „Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“.
  Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles Mögliche.
  Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!“
  Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: „Das ist doch lächerlich!
  Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“
  „Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
  Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“ „Selbstverständlich“, antwortete dieser.
  (Es ging in der Tat ja um viel Geld). Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind.“
  Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht,
  könnte ich da Morgen um 10.00 Uhrmit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“.
  „ Klar!“, der Präsident war einverstanden. Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
  Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 %igen Überzeugung.
  Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
  Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank
  Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
  Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.
  Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
  Der Präsident ließ seine Hosen runter.
  Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
  ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht
  „Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen,
  dass sie da ganz sichergehen wollen.“ Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihremAnwalt los?“
  Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet,
  dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

 

• Wann ist ein Mann einen Euro wert?
  Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

 

• Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.
  An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
  Ein Reporter fragt sie: „Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?“
  Darauf sagt sie: „Viel Sex und viele Drogen“
  Der Reporter verblüfft: „Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?“
  Da sagt sie: „Das war Neunzehnfünfundvierzig“
  Der Reporter: „Na, das ist aber schon lange her!“
  Sie antwortet: „Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!“

 

• Wie viele Tiere braucht eine Frau?
  VIER!!!!
  Einen Nerz um den Hals, einen Tiger im Bett, einen Jaguar in der Garage und einen Esel, der dies alles bezahlt.

 

• Da Wahrsaga fährt einer mit dem Motorrad durchs Burgenland. weil er austreten muss, bleibt er stehen, stellt sich an den Straßenrand und wie er so dahinpieselt, schaut er rüber zum Waldrand und entdeckt einen der auf einem Baum auf einem riesen Ast sitzt und daran sägt.
  „heee“ schreit er, „heee, du sitzt verkehrt! du muasst di noch innen setzen, di hauts sunzt mitsamtn Ost owe!“
  „owa geh“ schreit der burgenlandler zurück,“ des passt scho!“
  „naa, du fliagst owe, du daschlogst di mitsamtn Ost, wannst so weider saglst“, schreit der Motorradfahrer.
  „na na, des passt scho!“ schreit der Burgen Ländler zurück.
  „na dann bring do hoit um, wannst so gscheit bist!“ kontert der Motorradfahrer, steigt aufs Motorrad auf und fährt davon.
  Drei Tage später ist der Motorradfahrer wieder auf der Rückfahrt und geht in der Nähe des besagten Ortes in ein Wirtshaus.
  Wie er eintritt sieht er einen am Stammtisch sitzen: den ganzen Oberkörper eingegipst inkl. Halskrause und beide Arme.
  Der eingegipste schaut den Motorradfahrer groß an und schreit dann in die Küche:
  „Mama! Papa! Schnö ö gehst aussa! da Woahsoga is do!“

 

• Der Pizzaman
  Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
  Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
  Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
  „Wie viel verdienen Sie in der Woche?“
  Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: “ 300,- EUR die Woche, wieso?“
  Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: „Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!“
  Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: „Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?“
  Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: „Pizza geliefert!“

 

• Ein kleiner Mann sitzt traurig im Beisl, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du Weichei! Weinen wegen einem Bier!“ Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, hat mein Konto abgeräumt, das ganze Haus ist leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Da legte ich mich aufs Gleis ..Der Zug hatte Verspätung und wurde umgeleitet. Dann wollte ich mich aufhängen … Strick gerissen!Dann wollte ich mich erschießen …Der Revolver hatte Ladehemmung. Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, Hau Zyankali rein und du säufst es mir weg!“

 

• Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: „Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?
  Alles weg?“ – „Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!“

 

• Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. „Wo warst du?“, fragte ihn dann seine Frau als er ankam. „Ich kann dich nicht anlügen“, antwortete er, „ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex.“ Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: „Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!“

 

• Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: „Ich muss dir etwas beichten.“ „Das muss nicht sein.“, sagt seine Frau. „Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen.“ „Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“ „Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft, „jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift besser wirken kann.“

 

• Der Himmel ist total überfüllt.
  Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind ! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!
  Der Verstorbene : „Höre meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich! Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer! Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf….die Sau! Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER ! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt. O.K., sagt Petrus, ist genehmigt , komm rein.
  Kurz darauf klopft es wieder….nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus! Kein Problem, sagt der Verstorbene. Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und, das gibt es nicht. Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!
  O.K., sagt Petrus, rein in meinen Himmel. Und schon wieder klopft es an der Himmelstür – nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus! Kein Thema, sagt der Verstorbene, ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt in einem Kühlschrank….

 

• Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
  Der Arzt fragt wie er sich fühle: Ich habe mich nie besser gefühlt.
  Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
  Nicht schlecht…. gell Herr Doktor? – fragte der Alte.
  Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.
  Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat.
  Aber eines Tages befestigte er ausversehen den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.
  Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
  Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ,,,. PÄNG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot….
  – Ha,ha, ha …. Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!
  – Genau, antwortete der Arzt.

 

• Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! „Lauter Idioten, lauter Idioten!“ Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: „Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!“ Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: „Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!“ Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: „Dann setz Dich rüber zu den Idioten!“

 

• Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: „Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!“ Lallt der Suffkopf: „Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!“

 

• Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus und dem Wiener Riesenrad?
  Am Riesenrad sitzen die Nieten aussen…

 

• Ein Berner und ein Österreicher wollen ihrem Leben ein Ende setzen,
  und stürzen sich gleichzeitig vom Berner Münster.
  Wer kommt zuerst unten an?
  Der Berner, der Österreicher hat sich verflogen.

 

• Der österreichische Formel1-Rennfahrer Andreas Wurz fährt mit seinem Privatwagen umher.
  Plötzlich sieht er eine alte Frau am Krückstock den Bürgersteig entlang humpeln.
  Er fährt heran und fragt die Dame, ob er sie ein Stück mitnehmen könne.
  Die Dame erwidert: „Nein Danke, ich hab`s eilig!“

 

• Österreich greift Deutschland an.
  Der Österreichische General funkt an seinen Stützpunkt:
  „Panzer, wir brauchen Panzer“
  Stützpunkt: „Oan oder glei olle zwoa.“

 

• Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
  Frau: „Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst und um zehn Uhr nach Hause
  kommen sollst.“
  Mann: „Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt.“

 

• Die Leute schreien „Wasser! Bringt Wasser!“
  Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft:
  „Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!“

 

• Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel.
  „Hats geschmeckt?“ fragt der Ober freundlich.
  „Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart“.

 

• Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
  „Lauter Idioten, lauter Idioten!“
  Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
  „Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!“
  Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
  „Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!“
  Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: „Dann setz Dich rüber zu den Idioten!“

 

.   Herr Ober ! Spielt die Kapelle auch auf Wunsch der Gäste?

Gewiss mein Herr.

Dann sollen sie Billard spielen, bis ich gegessen habe!

 

 

.  Der Einbrecher wird vom Hausinhaber erwischt.

„Kein Mucks dann passiert Ihnen nichts“ sagt der Einbrecher

„Ich suche nur Geld“

„Das ist gut “ sagt der Hausherr “ Sagen Sie mir Bescheid

wenn sie welches gefunden haben “

 

 

In der Schule:

„Wer kann mir ein Beispiel für innere Werte des Menschen nennen?“

Franzi : „Die Goldzähne“